| Про рекламу [10] |
| Бизнес [217] |
| Недвижимость [45] |
| Законодательство [8] |
| Новые возможности [4] |
| Интересно [122] |
| Глобальное потепление [61] |
| Туризм в Закарпатье [4] |
| Важно [149] |
| Политика [40] |
| Новости Закарпатья [2] |
| Креативна реклама [1] |
| Экономический кризис [60] |
| Энергосберегающие системы [1] |
| Про Закарпатье [3] |
| Медицинские статьи [80] |
Анекдот дня | 17:08 |
- Що робить жінка, взнавши, що її чоловік зібрався в оперу з іншою жінкою? - Влаштовує концерт удома... - Знаєш, чому я заплакала? - питає дружина чоловіка, виходячи з універмагу. - Знаю, але у мене таких грошей немає. Тоне круїзне судно. На фоні загальної паніки до капітана підходить англієць з трубкою в зубах і ввічливо питає: - Скажіть, будь ласка, сер, а яка з шлюпок для тих, що палять? - Чому олігархи не вступають в партію? - Дуже великі партійні внески. - Дорога, у тебе були чоловіки до мене? - Не було, присягаюся сином! Французи говорять: "При гарному настрої випивають пляшку вина. При поганому - дві". Цей який настрій у мене вчора був? - Я пропоную зустрітися у метро "Хрещатик" в 8 ранки в понеділок. Як ви виглядатимете? - Погано... Лікар - пацієнту: - Прямо не знаю, що з вами робити! Палити ви вже кинули, пити теж, а поліпшення немає. Доведеться вам, батенько, обмежити своє сексуальне життя, як мінімум, наполовину. - Уточніть що саме я повинен перестати робити: думати про секс або говорити? У відділенні урології лежить молодий чоловік. Стукіт в двері. - Ввійдіть. Входить медсестра з бритвою і кремом, відкидає ковдру, знімає з хлопця штани і збриває рослинність. Молода людина червоніє. Потім сестра перевертає його на спину вставляє свічку в задній прохід і говорить: - Через дві години вам на операцію, поки відпочивайте. - Сестра, поясніть, будь ласка, навіщо ви стукали перш ніж ввійти? - Дорога, скажи мені знамениті три слова, які навіки зв'язують людей! - Дорогий, я вагітна. - Я знаю найулюбленішу жінками позу!!! - Яку??? - Жінка, стоячи і злегка нахилившися, вибирає кільце від Тіффані - ... чоловік підходить ззаду і дістає свій гаманець... Лежить подружжя в ліжку. - Дорога, тобі не здається, що ліжко нам стало якось тісне? - Ні, дорогий, а чому ти так вирішив? - Я просто скоро з неї повалюся! - Не знаю, за мною ще ліжка на півметра є... Російські учені винайшли новий тест на уважність: одна смужка - уважний, дві - десь зазівався. - Сонечка, ви що-небудь привезли з Парижу? - Не знаю, я ще не перевірялася. Приходить Медведев після виборів додому. Мама: - Синок, я так хвилювалася! Медведев: - Мама, ну ти хоч не підколюй!!! Господар показує своє житло гостеві: - Тут столова. Одночасно за стіл можуть сісти, не призведи Господи, двадцяти чоловік. - Чому жінки так люблять виходити заміж за військових? - Тому що ті вже уміють готувати, штопати, заправляти ліжко, мають міцне здоров'я і привчені виконувати накази! - Що таке зверхжадоба? - Очолити партію, не вступаючи в неї, щоб не платити членські внески. Мужик весь час спізнюється на роботу. Нарешті, начальник розсердився і погрозив його звільнити. Говорить: - Сходіть до лікаря, прийміть які-небудь таблетки, тільки більше не розсипайте. Мужик так і зробив. Прокидається, приходить на роботу рівно в 9.00, і відразу до начальника. - Спасибі за Вашою порадою. Бачите, я сьогодні вчасно прийшов на роботу. - Ну сьогодні гаразд, а де Ви були вчора? Сьогодні! Єдиний раз! Прольотом з Афганістану - східний чарівник Бен Ладен (синонім Добрий) з своїми дресированими камікадзе! Неймовірний трюк, що тьмарить самого Копперфільда - зникнення двох найвищих хмарочосів! Після закінчення програми - безкоштовна роздача чарівного білого порошку! - Чув новину? Серега путівку до Китаю виграв!.. - Везе ж деяким! - Ага... Везе... Йому б тепер ще путівку назад виграти... Є в гінекології такий метод: бімануальне дослідження. Два пальці правої руки вводяться в піхву, ліва рука на животі. Визначають у такий спосіб стан придатків, матки і таке інше... Урок гінекології у студентів медінституту. Зима, в лікарні прохолодно. Одного хлопця попросили провести це дослідження. Привели дівчину, розділи. Ось він руки зробив як треба, встав і стоїть. Довго стоїть. З розумним виглядом. Група чекає. Всі думають: "зараз він нам все видасть - стан, розміри і все-все". Професор його квапить: - Ну, що там? Хлопець зітхнув і видав: - Тепло там! - Здрастуйте. Ваш чоловік удома? - Ні, він в магазин пішов. - Ага, значить скоро повернеться. - Він чотири роки тому пішов. Чекаємо з хвилини на хвилину. Блондинка: - А я вчора у окуліста була. - Що сказав? - Сказав, щоб я азбуку вивчала! Дідусь виграв мільйон доларів в лотерею. Журналісти просять його поділитися відчуттями. - Ну що я можу сказати... Я радий, що у мене тепер є велика і любляча сім'я. Оптиміст – людина, яка упевнена в тому, що якщо бутерброд намазати маслом з двох сторін то, не вирішивши на яку сторону падати, той повисне в повітрі. Песиміст переконаний в тому, що впавши на підлогу, бутерброд підстрибне, і шльопнеться ще раз, але вже іншою стороною. Ніщо так не видає приналежність людини до низьких класів, як здатність добре розбиратися в дорогих телефонах, годиннику і автомобілях... - Дорога, я хочу провести цю відпустку як 20 років тому. - Але ми одружені тільки 19 років. - Ось в цьому-то і вся сіль. Якщо виходиш заміж за добру людину, абсолютно не важливо, якого кольори у нього “Бентлі”. Чому російська армія дачі будує набагато краще, ніж дороги? Тому що на дачах живуть реальні генерали, а по дорогах може проїхати потенційний супротивник. - Іване, ну ти ж генеральний директор?! Ну, візьми мене на роботу. - Ну, я можу, але є певні вимоги: чоловік до 30 років, знання комп'ютера і англійської мови обов'язково. - Як інтелігентно ти мене послав. Взнати проблеми будь-якої держави дуже просто. Вони всі перераховано в його гімні. Якщо чоловік обіцяє жінці неповторний секс, то вона повинна бути готова до того, що він буде тільки один раз. Девіз автоваза: Не можеш витіснити конкурента, почни збирати його автомобілі. Жінки не мовчать, вони лише перестають говорити вголос. Життя складається з приємних дрібниць, що дозволяють не зациклюватися на крупних неприємностях. "Зайвих грошей не буває..." - думає людина. І держава його підтримує - "Зайвих грошей бути не повинно!" Росіяни нарешті зрозуміли, що таке програма "доступне житло": просто продавши житло в Росії, або накопичивши на нього, стає доступним житло в будь-якій точці світу! Мрія нашої держави - абсолютно здоровий, багатий громадянин, що платив завжди податки і помер в день виходу на пенсію. Маленький синочок питає батька військового: - Тату, а ти за що гроші одержуєш? - Ну як за що?!, за посаду, за звання, за вислугу років... - А за роботу? - А за роботу я догани одержую. | |
| Категория: Интересно | Просмотров: 6044 | Добавил: karpat-info | Рейтинг: 4.7/3 | | |
| Всего комментариев: 28 | 1 2 3 » | ||||||||||
| |||||||||||
| 1-10 11-20 21-28 | |||||||||||
| Имя *: | ||
| Email: | ||
| Код *: | ![]() | |