- Що робить жінка, взнавши, що її чоловік зібрався в оперу з іншою жінкою? - Влаштовує концерт удома...
- Знаєш, чому я заплакала? - питає дружина чоловіка, виходячи з універмагу. - Знаю, але у мене таких грошей немає.
Тоне круїзне судно. На фоні загальної паніки до капітана підходить англієць з трубкою в зубах і ввічливо питає: - Скажіть, будь ласка, сер, а яка з шлюпок для тих, що палять?
- Чому олігархи не вступають в партію? - Дуже великі партійні внески.
- Дорога, у тебе були чоловіки до мене? - Не було, присягаюся сином!
Французи говорять: "При гарному настрої випивають пляшку вина. При поганому - дві". Цей який настрій у мене вчора був?
- Я пропоную зустрітися у метро "Хрещатик" в 8 ранки в понеділок. Як ви виглядатимете? - Погано...
Лікар - пацієнту: - Прямо не знаю, що з вами робити! Палити ви вже кинули, пити теж, а поліпшення немає. Доведеться вам, батенько, обмежити своє сексуальне життя, як мінімум, наполовину. - Уточніть що саме я повинен перестати робити: думати про секс або говорити?
У відділенні урології лежить молодий чоловік. Стукіт в двері. - Ввійдіть. Входить медсестра з бритвою і кремом, відкидає ковдру, знімає з хлопця штани і збриває рослинність. Молода людина червоніє. Потім сестра перевертає його на спину вставляє свічку в задній прохід і говорить: - Через дві години вам на операцію, поки відпочивайте. - Сестра, поясніть, будь ласка, навіщо ви стукали перш ніж ввійти?
- Дорога, скажи мені знамениті три слова, які навіки зв'язують людей! - Дорогий, я вагітна.
- Я знаю найулюбленішу жінками позу!!! - Яку??? - Жінка, стоячи і злегка нахилившися, вибирає кільце від Тіффані - ... чоловік підходить ззаду і дістає свій гаманець...
Лежить подружжя в ліжку. - Дорога, тобі не здається, що ліжко нам стало якось тісне? - Ні, дорогий, а чому ти так вирішив? - Я просто скоро з неї повалюся! - Не знаю, за мною ще ліжка на півметра є...
Російські учені винайшли новий тест на уважність: одна смужка - уважний, дві - десь зазівався.
- Сонечка, ви що-небудь привезли з Парижу? - Не знаю, я ще не перевірялася.
Приходить Медведев після виборів додому. Мама: - Синок, я так хвилювалася! Медведев: - Мама, ну ти хоч не підколюй!!!
Господар показує своє житло гостеві: - Тут столова. Одночасно за стіл можуть сісти, не призведи Господи, двадцяти чоловік.
- Чому жінки так люблять виходити заміж за військових? - Тому що ті вже уміють готувати, штопати, заправляти ліжко, мають міцне здоров'я і привчені виконувати накази!
- Що таке зверхжадоба? - Очолити партію, не вступаючи в неї, щоб не платити членські внески.
Мужик весь час спізнюється на роботу. Нарешті, начальник розсердився і погрозив його звільнити. Говорить: - Сходіть до лікаря, прийміть які-небудь таблетки, тільки більше не розсипайте. Мужик так і зробив. Прокидається, приходить на роботу рівно в 9.00, і відразу до начальника. - Спасибі за Вашою порадою. Бачите, я сьогодні вчасно прийшов на роботу. - Ну сьогодні гаразд, а де Ви були вчора?
Сьогодні! Єдиний раз! Прольотом з Афганістану - східний чарівник Бен Ладен (синонім Добрий) з своїми дресированими камікадзе! Неймовірний трюк, що тьмарить самого Копперфільда - зникнення двох найвищих хмарочосів! Після закінчення програми - безкоштовна роздача чарівного білого порошку!
- Чув новину? Серега путівку до Китаю виграв!.. - Везе ж деяким! - Ага... Везе... Йому б тепер ще путівку назад виграти...
Є в гінекології такий метод: бімануальне дослідження. Два пальці правої руки вводяться в піхву, ліва рука на животі. Визначають у такий спосіб стан придатків, матки і таке інше... Урок гінекології у студентів медінституту. Зима, в лікарні прохолодно. Одного хлопця попросили провести це дослідження. Привели дівчину, розділи. Ось він руки зробив як треба, встав і стоїть. Довго стоїть. З розумним виглядом. Група чекає. Всі думають: "зараз він нам все видасть - стан, розміри і все-все". Професор його квапить: - Ну, що там? Хлопець зітхнув і видав: - Тепло там!
- Здрастуйте. Ваш чоловік удома? - Ні, він в магазин пішов. - Ага, значить скоро повернеться. - Він чотири роки тому пішов. Чекаємо з хвилини на хвилину.
Блондинка: - А я вчора у окуліста була. - Що сказав? - Сказав, щоб я азбуку вивчала!
Дідусь виграв мільйон доларів в лотерею. Журналісти просять його поділитися відчуттями. - Ну що я можу сказати... Я радий, що у мене тепер є велика і любляча сім'я.
Оптиміст – людина, яка упевнена в тому, що якщо бутерброд намазати маслом з двох сторін то, не вирішивши на яку сторону падати, той повисне в повітрі. Песиміст переконаний в тому, що впавши на підлогу, бутерброд підстрибне, і шльопнеться ще раз, але вже іншою стороною.
Ніщо так не видає приналежність людини до низьких класів, як здатність добре розбиратися в дорогих телефонах, годиннику і автомобілях...
- Дорога, я хочу провести цю відпустку як 20 років тому. - Але ми одружені тільки 19 років. - Ось в цьому-то і вся сіль.
Якщо виходиш заміж за добру людину, абсолютно не важливо, якого кольори у нього “Бентлі”.
Чому російська армія дачі будує набагато краще, ніж дороги? Тому що на дачах живуть реальні генерали, а по дорогах може проїхати потенційний супротивник.
- Іване, ну ти ж генеральний директор?! Ну, візьми мене на роботу. - Ну, я можу, але є певні вимоги: чоловік до 30 років, знання комп'ютера і англійської мови обов'язково. - Як інтелігентно ти мене послав.
Взнати проблеми будь-якої держави дуже просто. Вони всі перераховано в його гімні.
Якщо чоловік обіцяє жінці неповторний секс, то вона повинна бути готова до того, що він буде тільки один раз.
Девіз автоваза: Не можеш витіснити конкурента, почни збирати його автомобілі.
Жінки не мовчать, вони лише перестають говорити вголос.
Життя складається з приємних дрібниць, що дозволяють не зациклюватися на крупних неприємностях.
"Зайвих грошей не буває..." - думає людина. І держава його підтримує - "Зайвих грошей бути не повинно!"
Росіяни нарешті зрозуміли, що таке програма "доступне житло": просто продавши житло в Росії, або накопичивши на нього, стає доступним житло в будь-якій точці світу!
Мрія нашої держави - абсолютно здоровий, багатий громадянин, що платив завжди податки і помер в день виходу на пенсію.
Маленький синочок питає батька військового: - Тату, а ти за що гроші одержуєш? - Ну як за що?!, за посаду, за звання, за вислугу років... - А за роботу? - А за роботу я догани одержую.
На саммите работников таможни стран СНГ корреспондент подзывает к себе таможенников Белоруссии, Украины и России и спрашивает: -А за какой срок каждый из вас может купить "БМВ"? Белорус достал калькулятор, чего-то там посчитал и говорит: -За два месяца. Украинец посчитал и говорит: -За полтора месяца Россиянин считал-считал и говорит: -Года полтора примерно... Корреспондент удивляется: -А почему так долго? -Ну, Вы знаете, "БМВ" - компания серьезная, крупная и дорогая....
В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. - Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
04.11.2008
11.3333
Главное при работе в пекарне что? Правильно - шевелить булками.
- Путин поднял Россию с колен! - Нет, мне помог встать на ноги кризис! - ? - Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
Солдат с воодушевлением докладывал: - Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу! - Отлично, - сказал сержант. - Иди туда и захвати всех! - Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради Бога, не стреляйте в первого!
Муж: - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это... - Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно.... - Доктор - а что, в церквях уже лечат триппер?!
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость... Врач говорит: - Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность! - Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор - перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая ей: - Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - ОН должен прятаться, ОН!
Из разговора новых русских: - Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался! - Ну и чё? - Да у берега ещё нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
Кризис, однако. Встречаются два банкира. - Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал? - Как младенец. - Да ну?! - Всю ночь плакал и два раза обкакался...
Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды: - Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель: - Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно? - Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос. - Задавай! - Зачем это... слово х@# переименовали?
Жена: - Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку! Муж: - Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...
24.10.2008
10.111
Любовь зла, полюбишь и… домой!
----------------------
По просьбе ГАИ учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.
----------------------
- У меня есть друг, который думает, что заболел венерическим заболеванием, - обратился к врачу весь пунцовый молодой человек.
- Да-а-а, - ответил доктор, - ну что ж, снимай штаны и посмотрим, чего там у него…
----------------------
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.
----------------------
- Что общее между сперматозоидами и госслужащими?
- И тех и других приходит на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.
Вчера неизвестный позвонил в Верховную Раду и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в ней нет.
--------------------
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марь Иванна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
Вовочка рассказал.
Отец разобрал ручку, посмотрел и говорит:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
--------------------
Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги.
--------------------
Женщина красит губы, чтобы пометить понравившегося ей мужчину...
Столько умных и полезных мыслей может прийти на трезвую голову, что пьешь и диву даешься!
--------------------
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину брателы, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо...
--------------------
Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников, сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все, тебя окружающие...пока не выиграешь в лотерею.
--------------------
Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем...
Вчера наконец-то впервые спал с девушкой…Ну и ничего в этом особенного нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!
--------------------
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди сам налови, - отвечает лиса.
-А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
15.06.2008
9.555
Девушки накачивают грудь, одевают дикольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо. Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает. У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо но есть один минус... перед первой цифрой... Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем. Как буржуй Ладу продавал Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов. Вот его перевод: "Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль. Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру. Но вначале немного об автомобиле. По-честному прошла техосмотр! Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение. Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири. Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат. Мотор: 1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил. Заводится в любую погоду! Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tek моторов, например от Хонды. Коробка передач: 5 вперед и одна назад. Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется довольно легко. Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого! Внутренняя отделка: Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна. Дополнительное оборудование: Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!" Машина была продана за несколько минут!
08.06.2008
8.333
Дружина поїхала у відрядження. Чоловік вранці будить сина і веде до дитсадка. Зайшли до нього — не беруть. Заходять до другого — знову не беруть, бо немає такого у списку вихованців. Дорогою до третього син каже: - Доки ти водитимеш мене по дитсадках, я спізнюся до школи.
08.06.2008
7.333
— Тату, тату, мене учитель у школі навчив до п’яти рахувати. — Ану, покажи! — Один, два, три, невже це так важко, баране, — б’є себе по голові, — чотири, п’ять!
06.05.2008
6.4444
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
06.05.2008
5.4444
- Я претендую лише на Ваше серце... - Який жаль, а я вже роздяглася..
Гуртожиток, ми з сусідом - ходячим анекдотом Костіком прийшли до сусідки Юлі в гості, він відбирає телефон і пише дві смс-ки поточному хлопцеві Ю. який живе відповідно в рідному місті Ю. Через 10 хвилин Ю. кричить, виганяє нас обох, і розгадку я взнаю тільки в коридорі. Ось тексти смс: 1: Дорогий, я вагітна. 2: Вибач, номером помилилася. Наслідків не було...
Існування кожного винаходу ділиться на 5 етапів: 1. Курйоз; 2. Іграшка; 3. Зброя; 4. Побутова техніка; 5. Ретро.
Захворіла стюардеса. Директор викликав знайому журналістку і говорить: - Заміни. Заплачу. Злітають. - Скажи пасажирам, що злітаємо. Журналістка: - Сенсація, наш літак зараз злетить в повітря!
При пекельній роботі зарплата не буває божеською.
Скоро 9 травня, в турецьких готелях для німців величезні знижки на номери по сусідству з росіянами.
Урок літератури в сільській школі. Шостий клас. Твір-фантазія на вільну тему. Після уроку у вчительську заходить вчителька літератури і зачитує твір дівчинки:
"Ми грали з подружкою на вулиці, а потім пішли до лісу. Раптом почалася війна і з лісу сталі виходити фашисти. Ми злякалися і сховалися. Фашисти пройшли по селу і зібрали наших вчителів 1. Надію Петрівну 2. Ірину Антонівну 3. Сергія Павловича 4. Валентину Іванівну 5. Людмилу Василівну 7. Зінаїду Іванівну 8. Світлану Сергіївну 9. Ірину Андріївну 10. Жанну Петрівну 11. Ніну Володимирівну 12. Валентину Євгеніївну 13. Поліну Вікторівну 14. Івана Миколайовича 15. Софью Олександрівну Потім їх всіх розстріляли."
Самий соціально-незахищений прошарок населення - безробітний киянин. За статистикою більш всього угонів іномарок преміум-класу відбувається саме у них.
Досвід Стародавньої Греції і США показує, що без рабів нормальної демократії не створити.
Повідомлення "99% виконано" хвилин через 15 починає дратувати...
Розмовляють дві блондинки. - Коли хлопець дуже вже рішучий і напористий, спілкування з ним мене якось стомлює... - А я, навпаки, люблю настирних чоловіків - вони завжди добиваються того що мені потрібно!
Афганістан став першою країною, що визнала незалежність Косова. Виробник героїну визнав незалежність дистриб'ютора.
05.04.2008
4.2222
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола? - До гола? А в чьи ворота?
Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
05.04.2008
3.2222
Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся ПОЛНАЯ женщина? - Поправляйся скорее!
Парень хвастается друзьям: - А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости. - Золотое? - Баскетбольное.
Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках
Тpенеp утешает пpоигpавшего боксеpа: - А все-таки в тpетьем pаунде ты своего пpотивника здоpово напугал. - Чем это ? - Ему показалось, что он тебя убил.
